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L'Accordéoniste  Paulinna Poupée♥; • Pachuca, Hidalgo • 1.70 • 50 • No drogas • No groserías, no me molesta qe las digas, pero yo difícilmente digo alguna • Qiero estudiar Fotografía, Artes plásticas y visuales • AMO la música, mis instrumentos favoritos son piano, violín y violonchelo; • Me gusta dibujar, pintar, y en resumen, expresarme creativamente de cualqier manera • Soy una persona honesta sin nada qe esconder • Me atrae la gente perturbada como yo • Vivo con los errores qe he cometido y trato de mejorarlos • Tengo mis prioridades en alto • Doy lo mejor de mi, y me gusta ser correspondida • Me encariño facilmente • Soy idealista • Realmente nunca termino nada de lo qe empiezo |
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Eternity
No suelo arrepentirme nunca de nada, que no quiere decir esto que no cometa errores, pero no suelo arrepentirme… total, de qué sirve arrepentirse cuando ya no puedes dar marcha atrás ¿no?.
Pero contigo es distinto, tu has sido mi mayor error hasta la fecha, y me arrepiento no sabes cuanto de haberte conocido. Porque cometer errores es humano, pero contigo he repetido una y otra vez… ilusa de mí pensando que habría distinto final, y siempre para encontrarme con la misma realidad.
Que te alimentas de la energía de los demás, que sólo piensas en ti, que eres incapaz de querer de verdad a nadie porque sólo te interesa lo que eres capaz de sacarle a cada persona, te da igual si se llama --------, ------- o ------, mientras tengas tu dosis de alegría todo te da igual. Y si una te falla no pasa nada, mientras tengas otra tonta que cubra el hueco sólo te costará unas cuantas lágrimas de cocodrilo, que el papel de víctima depresiva lo haces muy bien.
Aún así, de todo este gran error que has sido tú, también he sacado cosas buenas.
Porque ahora sé que nunca te importé realmente, que los de tu clase son los peores, que contigo no iré nunca a ningún sitio, y he aprendido gracias a ti a ver venir a la gente como tú. A la escoria que sólo sabe recibir sin dar, a la gentuza que no tiene reparos en aceptar cualquier regalo material o inmaterial aún sabiendo que nunca harían lo mismo por la persona que se lo da.
Así que a pesar de todo, fijate oye, aún tengo cosas que agradecerte. Porque después de mi última sesión de ti tengo todas las respuestas que necesitaba.
Bueno, sólo hay un motivo por el que realmente me gustaría que estuvieras leyendo esto… para que puedas leer una y otra vez hasta que te quede grabado en tu mente putrefacta … ahórrate tu palabrería barata, tus falsas promesas, tus “campañas promocionales”, tus típicas frases rastreras, búscate a otra tonta que timar, búscate a otra que te alegre la vida cuando te ahogas en un vaso de agua, búscate a otra que te suba el ego cuando no te gustas ni por dentro ni por fuera.
Porque a mí ya no me engañas.
Pues te escribí esto porque necesito decirte unas cosas, y cuanto te lo intente decir no tuviste tiempo para mí, me he sentido engañada por ti, desde la primera vez que vi algo, hasta hoy, todo el tiempo, no voy a reclamarte nada a estas alturas, pero parece que simplemente no te importara y siguieras haciéndolo, solo quiero que sepas como me siento.
Eras especial para mí, y tu dijiste que te importaba de verdad, que paso entonces? te he extrañado, y si te trataba mal luego cuando estabas aquí es porque me dolía mucho, siento que ya no eres tú , y es como si cada día fuera peor que cuando te fuiste, ahí sabíamos lo que había, que hay ahora?. Me he sentido muy enojada contigo, se que ya no eres el mismo y me pregunto si encontrare en ti a la misma persona de antes, que estaba conmigo y al menos pretendía quererme, lo siento porque no supe cómo manejar la situación de que nos pasaba, como hacernos mejorar y demostrarte muchas cosas, tendría que haber dejado de lado lo que hiciste, lo intente pero no supe cómo hacerlo, perdón.
Se que sigues con tu vida en otro lugar con otras personas y otros objetivos, y no quiero ser un impedimento para lo que quieras hacer de ti y con tu vida, te gusta, y eres feliz, y no quieres volver a antes, no me extrañas, no necesitas verme ni hablar conmigo, y lo se porque no lo haces ni lo intentas, y eso no te hace sentir mal, que difícil es olvidar , a veces parece que el tiempo se detuvo cuando te fuiste y me di cuenta que vivir sin tus cosas me hace daño, aunque prefiero pesar en los buenos momentos, y cuando nos queríamos, cuando estábamos juntos una gran parte de tiempo. Muchas veces descuelgo el teléfono con el impulso de llamarte, pero siempre apenas descolgaba, decidía no hacerlo, no sería descubrir que podrías estar haciendo y sentirme peor de cómo empecé, ni lo débil que soy y cuanto te he necesitado este tiempo, si soy sincera me hace pedazos, para qué mentir , cuando camino por mi casa, tu recuerdo se ha vuelto insistente, es algo torturante y se hace más feo cuando va terminando el día, y entonces pienso que tal vez si no estás conmigo no tengo nada, pero si estando conmigo me traicionas y le das mas a otras personas , entonces es como si nunca hubiera tenido nada que perder porque nunca lo tuve, cuando duermo, siempre me acuesto del lado izquierdo de la cama, como hacia cuando dormías conmigo, se cual fue mi primer error, y trate de arreglarlo, no entiendo entonces en que me equivoqué ahí, cuál fue mi error, a veces pienso que vuelves y que todo es como dijiste que seria, pero mi insistencia solo se va desmoronando.